НАШИ ДЕТИ
Весь образовательный процесс строится на вопросе: “Кто наш ребёнок?” Ответ даёт нам два важнейших ключа:
С одной стороны, каждый ребёнок – это плод взаимной любви двоих родителей, проявляющейся в их чудесном интимном соединении, акте любви, характерном для брака. С другой, более фундаментальной, стороны ребёнок – это непосредственный плод бесконечной Любви Бога, Который в самый момент зачатия дарует душу и личностное бытие.
Каждый ребенок – это единение взаимной любви родителей и бесконечной Любви Бога. В этом причина бытия, причина развития.
Задача образования должна быть вскрыта при помощи этих ключей. Актуально глубокое утверждение св. Фомы Аквинского, относящееся именно к ребёнку и его образованию: “То, что стало причиной возникновения реальности, должно быть также причиной её развития”. Рождённый от самого интимного союза любви между супругами, ребёнок, чтобы расти и развиваться, нуждается в любви родителей друг к другу – прежде и даже больше, чем в любви родителей к нему самому. Супружеская любовь продолжает взаимно объединять семью и переливается через край на благо детей.
Для того, чтобы развиваться, каждый ребёнок нуждается в любви, которая связывает его родителей друг с другом, а не в любви, которая направлена исключительно на него.
НИКОГДА НЕ ОТМЕНЯЙТЕ РЕШЕНИЕ СУПРУГА
Мы можем сделать первый точный вывод из сказанного: родители должны постоянно укреплять союз, проистекающий из их любви друг к другу, и делать эту любовь и этот союз видимыми для ребёнка.
Этот принцип можно сформулировать “от противного”: ни один из супругов не должен отрекаться от другого на глазах у своих детей – никогда!
Когда супруг дает указание, нельзя отрекаться от него. Даже будучи полностью убеждённым в том, что предложение неуместно, один из супругов никогда не должен поддаваться искушению “исправить” или “отречься” от другого в присутствии детей.
Не следует также создавать объединение с ребёнком против супруга: ни в общем (“ты же знаешь, что мама/папа часто преувеличивают”), ни в частностях (“не слушай его/её, на этот раз он/она не прав”).
Тем более не следует позволять себе досадную роскошь ироничных замечаний в присутствии или в отсутствие супруга: ирония в корне подрывает семейную и супружескую гармонию.
В конечном счёте, важно не то, кто прав: более или менее правильное решение имеет бесконечно меньшее влияние на развитие и воспитание детей, чем единение родителей, когда они безоговорочно подтверждают позицию своего супруга. Конкретное решение проблемы бесконечно менее важно, чем тот факт, что супруги соединены в любви.
Позитив: всегда с супругом!
Другая сторона этого принципа очевидна: каждый из супругов должен приложить все усилия, чтобы показать детям свой союз и свое согласие с другим супругом. Я часто вспоминаю, как сын или дочь приходят просить у отца разрешения делать или не делать что-то… потому, что мать отказала им в этом.
Ответ на любой запрос ребенка должен обнаружить сам себя: “Что папа (или мама) тебе сказал(а)”… и подтвердить позицию супруга.
Если мы считаем, что он или она не правы, и это серьезный вопрос, мы обсудим его наедине между собой, а тот, кто проявил инициативу (если он или она были неправы), снова поговорит с ребёнком и сообщит, что он понял свою неправоту благодаря другому супругу.
Есть еще одно правило… и оно более сложное… и тонкое: оставшись наедине с ребенком и не имея возможности посоветоваться с супругом, я должен ответить на просьбу или вопрос с учётом того, что мой супруг будет думать и чувствовать по этому поводу: Бог устроил так, что у каждого ребёнка должно быть два родителя. Это нужно также и для того, чтобы позиция и отношение к жизни каждого из них смягчались, корректировались или, в зависимости от обстоятельств, усиливались позицией и образом мысли супруга. Это особенно важно тогда, когда он или она отсутствуют.
Бог предусмотрел для каждого ребёнка отца и мать, чтобы родители также могли взаимно усиливать друг друга и создавать больше радости.
Мы должны помнить о втором ключе, который по важности стоит на первом месте. Ребёнок – наш ребёнок – является бесконечно и непосредственно более Божьим ребёнком, чем нашим. И его конечная цель – навсегда войти в ту Любовь, Которая дала ему бытие.
Всякая любовь состоит в переносе центра тяжести с себя на любимого человека. Любовь родителей проявляется в выборе блага для ребёнка до “самоисчезновения”. Родители должны строго следовать принципу, в котором их роль – помочь ребёнку проделать путь к бесконечной Любви, давшей жизнь каждому и поддерживающей всякое бытие.
Мои вкусы, мои предпочтения, мой образ жизни, мой темперамент, мои прихоти, мои самые обоснованные ожидания, мои мечты… они ничего не значат! Единственное, что имеет значение, – это необходимость помочь ребенку обнаружить свои лучшие качества и приобрести достаточную энергию, чтобы свободно использовать их на благо окружающих его людей.
Только таким образом мы дадим ему положение, позволяющее развиваться и быть счастливым.
Родители должны иметь безграничную любовь к свободе каждого ребёнка.
Любовь… бесконечна. Как это можно осмыслить?
Я ограничусь парой, так сказать, стратегических пояснений.
Я могу заставить растение расти “извне”, улучшив условия окружающей среды, правильно удобряя его, правильно и с нужно частотой поливая. Но я не могу “извне” заставить своего ребенка расти.
Человек развивается как личность и, следовательно, счастлив только в той мере, в какой он обретает свою свободу.
Любые, самые лучшие намерения и действия ничего не добавляют – абсолютно ничего, ничего – к личностному развитию.
Даже если встреча со свободой связана со значительным риском, мы, родители, обязаны уважать, поощрять и любить свободу своих детей, если мы действительно хотим помочь им. Это справедливо и в том случае, когда они ведут себя так, как мы не одобряем.
Бог уважает и любит их свободу… даже до такой степени, что отдал за неё Свою жизнь. Кто мы такие – кто я такой – чтобы заглаживать свою вину перед Богом? Без безусловной любви к свободе каждого ребенка любая попытка участвовать в его воспитании либо бесполезна, либо вредна.