UNSERE KINDER
Der gesamte Erziehungsprozess hat als ersten und radikalen Bezugspunkt die Frage: Wer ist unser Kind?
Die Antwort wird in zwei “Momenten” artikuliert:
Einerseits ist jedes Kind die Frucht der gegenseitigen Liebe seiner Eltern, die sich in einer wunderbaren Vereinigung – der innigen Vereinigung – manifestiert, die der spezifischste Akt der Liebe in der Ehe ist. Zum anderen ist sie die direkte Frucht der unendlichen Liebe Gottes, der ihr im Augenblick der Zeugung die Seele und damit das persönliche Wesen verleiht.
Jedes Kind ist die lebendige Synthese der gegenseitigen Liebe seiner Eltern und der unendlichen Liebe Gottes, der die Seele und damit das persönliche Wesen erschafft.
Ursache des Seins, Ursache der Entwicklung.
Die pädagogische Arbeit muss im Lichte dieser Grundsätze und der tiefgründigen Aussage von Thomas von Aquin gelesen werden, die sich genau auf das Kind und seine Erziehung bezieht:
“Das, was die Ursache für die Entstehung einer Realität war, muss auch die Ursache für ihre Entwicklung sein”. Das Kind, das aus der innigsten Vereinigung der Liebe zwischen den Eheleuten hervorgegangen ist, braucht, um zu wachsen und sich zu entwickeln, zuallererst und mehr als die Liebe der Eltern zu ihm, die Liebe der Eltern zueinander, die Liebe, die sie weiterhin miteinander verbindet und zum Wohle der Kinder überfließt.
Um sich zu entwickeln, braucht jedes Kind die Liebe, die seine Eltern aneinander bindet, und nicht die Liebe, die auf es selbst gerichtet ist.
ÜBERSTIMMEN SIE NIEMALS DEN EHEPARTNER
Erste und sehr klare erzieherische Konsequenz: Die Eltern müssen zu jeder Zeit die aus ihrer Liebe zueinander entstehende Verbindung verstärken und diese Liebe und diese Verbindung für das Kind sichtbar machen.
Die Kehrseite dieses Prinzips könnte man so ausdrücken, dass keiner der Ehepartner den anderen jemals vor seinen Kindern verleugnen sollte – niemals!
Nicht in dem Moment, in dem der Ehepartner den Hinweis gibt. Selbst wenn Sie davon überzeugt sind, dass der Vorschlag unangemessen ist, sollte ein Ehepartner niemals der Versuchung nachgeben, den anderen vor den Kindern zu “korrigieren” oder zu “enteignen”.
Auch sollte dies nicht allein mit dem Sohn oder der Tochter geschehen: weder im Allgemeinen (“Du weißt doch, dass Mama / Papa oft übertreibt”), noch im Besonderen (“Hör nicht auf ihn / sie, dieses Mal hat er / sie Unrecht”).
Noch viel weniger sollte der unglückliche Luxus ironischer Bemerkungen erlaubt sein, ob in Anwesenheit oder Abwesenheit des Ehepartners: Ironie untergräbt die familiäre und eheliche Harmonie an ihrer Wurzel.
Letztlich kommt es nicht darauf an, wer Recht hat: Die mehr oder weniger richtige Lösung hat unendlich weniger Einfluss auf die Entwicklung und Erziehung der Kinder als die Einigkeit der Eltern, wenn sie die Position ihres Ehepartners bedingungslos bestätigen. Die konkrete Lösung eines Problems ist unendlich weniger wichtig als die Tatsache, dass die Ehegatten in Liebe vereint sind.
Positiv: immer mit meinem Ehepartner!
Die Kehrseite des Prinzips ist ebenfalls klar: Jeder Ehegatte muss sich bemühen, den Kindern seine Verbindung und sein Einverständnis mit dem anderen Ehegatten zu zeigen.
Ich erinnere mich oft daran, dass, wenn ein Sohn oder eine Tochter den Vater um Erlaubnis bittet, etwas zu tun oder nicht zu tun… dann liegt das daran, dass die Mutter es verweigert hat.
Eine ernstere Anmerkung: Die Antwort auf jede Anfrage eines Kindes sollte von selbst kommen: “Was hat Papa (oder Mama) dir erzählt”… und die Position des Ehepartners bestätigen.
Wenn wir der Meinung sind, dass er oder sie nicht Recht hat und es sich um eine ernste Angelegenheit handelt, besprechen wir das unter uns und derjenige, der die Initiative ergriffen hat, wird, wenn er oder sie sich geirrt hat, erneut mit dem Kind sprechen, um es zu warnen, dass es dank des anderen Ehepartners eingesehen hat, dass es sich geirrt hat.
Aber es gibt noch mehr… und es ist schwieriger… und drückt eine größere innere Verfeinerung aus: Wann immer ich allein mit einem Kind und ohne die Möglichkeit, den Ehepartner zu konsultieren, auf eine Bitte oder Beratung antworten muss, werde ich versuchen, dies unter Berücksichtigung dessen zu tun, was mein Ehepartner darüber denken und fühlen würde: Wenn Gott es so eingerichtet hat, dass jedes Kind zwei Elternteile hat, dann ist es auch so, dass die Position und das Verhalten jedes Elternteils mit dem des Ehepartners abgestimmt und gemildert – oder, je nachdem, gestärkt – wird: vor allem, wenn er oder sie abwesend ist.
Gott hat für jedes Kind einen Vater und eine Mutter vorgesehen, auch damit sich die beiden Persönlichkeiten gegenseitig versüßen oder verstärken. Unendlich viel mehr Gottes Sohn als unser Sohn.
Der zweite und wichtigste Schlüssel ist, dass das Kind – unser Kind – unendlich viel mehr und direkter Gottes Kind ist als unser Kind. Und seine ultimative und endgültige Bestimmung ist es, für immer in dieselbe Liebe einzutreten, die ihm das Sein gab.
Wenn alle Liebe darin besteht, den Schwerpunkt von sich selbst auf den geliebten Menschen zu verlagern, dann nimmt die Liebe der Eltern die Form an, dass sie zum Wohle jedes Kindes verschwindet, außer in dem Maße, in dem sie dazu beiträgt, ihm zu helfen, den Weg zurück zur unendlichen Liebe zu finden, aus der es hervorgegangen ist und die es im Sein und im Leben aufrechterhält.
Mein Geschmack, meine Vorlieben, meine Art zu sein, mein Temperament, meine Launen, meine legitimen Erwartungen, meine Träume… sie zählen nicht!
Das Einzige, worauf es ankommt, ist, dem Kind zu helfen, seine besten Eigenschaften zu entdecken (die, die auf diesen “Weg zurück” hinweisen) und genügend Kraft zu entwickeln, um sie frei zum Wohle seiner Mitmenschen einsetzen zu können.
Nur so können wir sie in die Lage versetzen, sich zu entwickeln und glücklich zu sein.
Meine Aufgabe als Elternteil ist es, zu verschwinden, es sei denn, ich kann dem Kind helfen, den Weg zu gehen, der es zu einem Partner in Gottes Liebe für alle Ewigkeit macht.
Eine unendliche Liebe für die Freiheit eines jeden Kindes.
Liebe… unendlich? Aus welchem Grund?
Ich werde mich sozusagen auf ein paar strategische Gründe beschränken.
Ich kann eine Pflanze “von außen” zum Wachsen bringen, indem ich die Umweltbedingungen verbessere, sie richtig dünge und sie auf die richtige Weise und in der richtigen Menge gieße. Aber ich kann mein Kind nicht “von außen” aufwachsen lassen.
Der Mensch entwickelt sich nur in dem Maße als Person und ist daher glücklich, in dem er seine Freiheit aufs Spiel setzt.
Das beste Handeln, abgesehen von der Freiheit, trägt nichts – absolut nichts, NICHTS – zur persönlichen Entwicklung bei.
Wenn wir ihnen wirklich helfen wollen, sind wir Eltern dazu “verdammt”, die Freiheit unserer Kinder zu respektieren, sie zu ermutigen und zu lieben – selbst wenn sie auf eine Art und Weise handeln, die wir nicht gutheißen, auch wenn das mit erheblichen Risiken verbunden ist.
Gott respektiert und liebt ihre Freiheit… sogar bis zu dem Punkt, an dem er sein Leben für sie hingibt.
Wer sind wir – wer bin ich -, um bei Gott Wiedergutmachung zu leisten?
Ohne die bedingungslose Liebe zur Freiheit eines jeden Kindes ist jeder Versuch, an seiner Erziehung mitzuwirken, entweder vergeblich oder schädlich.